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1: マジレスさん 2013/08/25(日) 19:41:09.07 ID:SlW2Y9G4
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。

※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/

9: マジレスさん 2013/08/25(日) 23:24:51.71 ID:lkfA9L7M
スレ立て有難うございます!>>1さん乙です( ^ω^)

今日は母の3回目の月命日だったのに
大雨でお墓に行けなかったよorz

自宅から近ければちょくちょく行けるのに
車で30分かかる辺鄙な場所だから、
なかなか行けないのが痛い・・・・。
お母さんが気に入って購入したらしいんだけど
何でもっと行きやすい場所にしなかったんだよ・・・お母さん(´;ω;`)ウッ

11: マジレスさん 2013/08/26(月) 01:43:31.58 ID:AuqO9wvU
自分も37年間母の背中を見て育ったのに、亡くなって一年を振り返ると夢が幻のように想える・・家でふと過ぎる想い出との交差が泣ける。




19: マジレスさん 2013/08/26(月) 13:26:15.23 ID:uhoh8tRy
母に話しを聞いてほしくて、話したいことは手紙にしてます。

燃やせば届くかな。なんて気休めだけどなんか落ち着く。

20: マジレスさん 2013/08/26(月) 17:06:02.00 ID:r4tfBLN/
もう会えないって思うと辛すぎるから
ながいながい旅行にいってる見たいに思うと少し楽におもえる
まあ言ってる間に年とって母ぐらいの年齢になっていくんだろうなあ
人生ってなんなんだろう 色々空しい

23: マジレスさん 2013/08/26(月) 22:24:11.09 ID:TkciDRzW
出かける前は確かにあったはずの仏壇の右側のろうそくが、帰宅したらなくなっていた。
天国の母が何か言いたかったのかな?
ネットで検索したら、わりとよくある現象らしい。
ちなみに一人暮らしで、自分以外に仏壇を触る人はいない。

25: マジレスさん 2013/08/26(月) 22:35:32.61 ID:ccF2Hs0n
自分で自分を…まで酷い状態にはなってないけど、
一周忌をちゃんと迎えた後に母のとこに行ければ、と思ってしまう
ふとしたときに居ない空しさが襲ってきてたまらなくなる

そう感じてしまうって、親の面倒看たりで自分の時間や気持ちを母の為に使って
それに甲斐を感じていた人が多いのだろうかな?

>>23
火が消えてなくて燃え尽きた可能性は後々の為に一応排除しないで
今後気をつけるのが良いかも
火に気を付けて、という声を伝えるのに無くなったのかもしれないし

44: マジレスさん 2013/08/28(水) 22:59:36.43 ID:rO0GpI5q
いつかは母はいなくなる。解っていたけど到底受け入れられることではないよね。
当たり前のように母がいたあの頃。明日も母がいるのが当然と思っていた。
ある日母が膵臓癌で余命半年と言われた。突然だった。それから夢の中を歩くように半年を過ごし母はいなくなった。
今にして思えばもっとしっかりしておくのだったと後悔ばかりです。

45: マジレスさん 2013/08/28(水) 23:36:32.03 ID:Ws1kcCyV
歳のことを言いだすと不毛の連鎖になるからやめような。

遺された者にとっては、何歳で亡くなろうが
その悲しみの深さ・重さに優劣・貴賎は無いのだから。

他者の悲しみ・辛さを、
自分の悲しみ・辛さとして受けとめようとしない者は、
結局いつまで経っても救われないと思う。

61: マジレスさん 2013/08/30(金) 17:39:58.37 ID:rySXJPU2
母の死への捉え方はたとえ同じ年代であっても
各々置かれた状況の違いで千差万別質でしょう
捉え方や質は違えど、悲しい、辛いって思いを語るスレだし、
辛さを語っている中でその年齢なりの何かを語るんなら語れば良いんちゃうかな

76: マジレスさん 2013/09/01(日) 05:02:14.30 ID:ZoiMj8Wj
今日は母の100か日。
天国逝ってからもう100日経ったのかぁ。

お母さんが癌に倒れたあの日から仕事辞めて、一年半
社会から離れていたけど、やっとパートだけど
仕事決まったよ。落ちまくってたから諦めてたけど。
お母さんの手を引いてよく散歩に行った、あの公園の一角にある
市民センターで働くよ。毎日貴方を思いながら・・・。

貴方が生きていたら、喜んでくれただろうね。
ニコニコ笑いながら「近くていいやん。(給料少なくても)家におって
一円にもならんより、良かったね」と。

頑張って仕事して帰宅しても、貴方の「おかえりぃ」が
もう聞けないのは寂しくて辛いけど。
一年半、ブランクできたし
元々軽いメンヘラ患ってたから、ちゃんと仕事できるか
ものすごい不安だけど、貴方が導いてくれたんだと思って
倒れるまで頑張ってみるね。
生きるのが不器用な娘なので、見守っていてください・・。

95: マジレスさん 2013/09/03(火) 17:15:22.98 ID:hanyFnjV
何か・・・普段は普通に暮らせるようになったのに
何かキッカケがある訳でもなく
フッと母の事が頭をよぎって
何を頑張っても、喜んでくれる母親はもういないんだなあ。
なんて思って涙が出そうになる・・・。

やっぱりお母さん居なくなったの寂しくて辛い。
会いたいなあ。話したいなあ。
母の温もりと匂いがとても恋しい。

これから何十年先もこんな思いしながら生きていくのか。

96: マジレスさん 2013/09/03(火) 18:13:38.30 ID:DOqnPuBM
絶対に施設に入りたくない
ここで暮らさせてほしい
と涙を流して頼む母親と自分の人生を天秤にかけて
結果的に老い先短い母親の願いを優先して
最終的には仕事を辞めてずーっと母の側で暮らしてたんだから
共依存な関係にならなければ、辛くて生きていけなかったよ
そしてその関係が終わったら、からっぽになった自分が残っただけなんだよ
選択肢を間違ったのかもしれないが
母親の涙には勝てないよ

97: マジレスさん 2013/09/03(火) 20:44:13.35 ID:7IzLmUy9
母が死んで2ヶ月。少し早いのかもしれんが、遺品整理を始めた。

子供の頃の日記、父と応募したコンクールの写真、俺が生まれた日の新聞、
と俺も見たことないものが色々出てきて、母が生きてきた人生の大きさを感じて
手が進まんわ・・・

112: マジレスさん 2013/09/06(金) 00:13:31.77 ID:JN3gnB02
定年してからも家事全般母に任せっきりで
何にも出来ない父を残して母が逝ってしまった。
独身同居の私が家事全般することに。
朝5時起き、仕事に出て20時過ぎに帰宅。
父親はずっと家に居て私が作っておいた料理を食べるだけ…
帰宅してみたら私の分が何も無いという日がざら…
母が居ない寂しさもあるけど、こんな父親との生活が苦痛でしょうがない…

周りは我慢しろだの、
伴侶を亡くした父親にばかり同情して…
ほんと疲れた…
早く母のところに行きたい…

113: マジレスさん 2013/09/06(金) 02:37:29.71 ID:o2JQXysi
>>112
辛いね。キツいね。。。ホントによく頑張ってるね。
頑張るしかないから頑張って、周りはあなたが気丈に見えるんだろうね。

お父様は体調は問題ないのかな。
だったら、我慢しないでたまには爆発しちゃえば?
家族なんだから。どんなに喧嘩したって家族。
お母様のご仏壇があるのなら、
毎日お父さんの悪口言いつけちゃえば?(声出して)

お父様、ずっと家にいるのは
これから先のことを考えるとよくないと思うよ。
介護となればもっと苦労する。買い物でも何でも一緒にでも外へ。

2人とも辛いのだろうから、なんとか2人で・・
あなたが少しでも明るく考えていけるように願ってます。

130: マジレスさん 2013/09/06(金) 17:48:56.37 ID:XLKHXztl
>>95さんとまったく同じような心境です。
なんとか普通に生活できてきて、ふさぎ込む日が少なくなってきたけど
ふと母のことを思い出して、元気だったころ、闘病中のころのことがフラッシュバックして声を上げて泣いてしまう。
母といっしょに見た映画、場所がテレビで流れている時や、母がおいしいといって食べてくれた料理を作ってる時にふと思い出してしまう。
本当にいつまでこんな気持ちのままなんだろう。お母さんに会いたい。

134: マジレスさん 2013/09/07(土) 00:10:41.43 ID:qi88znS3
母が元気→体調崩し急遽入院から1ヶ月で逝ってしまった・・・
ちなみに祖母は入院から2ヶ月、祖父も2ヶ月だった。

長年介護で苦しんでる人から見ればある意味うらやましいかもしれないけど、
いくらなんでもはかなすぎるわ・・・

137: マジレスさん 2013/09/07(土) 04:43:20.13 ID:5u7Sv+VM
普通の生活がどれだけ幸せなのかってね・・・
気づいたときにはもう遅い
後悔ばっかの人生だ
碌な死に方できなさそう

138: マジレスさん 2013/09/07(土) 08:34:05.24 ID:Rd/OZ/R1
家族みんながいることが一番の幸せと子供の頃から思い続けてきたから、
ほんと母がいなくなって毎日の生活が虚しい。

大きな夢・目標・趣味や恋人・妻子なんかがあればまだ少し違ったのかも
しれないけど、親が第一で生きてきたから辛いわ。

139: 魂の湖 2013/09/07(土) 11:00:52.61 ID:uq00hNrV
一緒に過ごした時間が長いほど
あの時ああしてればなあ
ちょっとくらいなんて思ってサボらなければなあ
ひどいこと言っちゃったなあ&ひどいことしちゃったなあ&悲しい思いさせちゃったなあ…

考え出すと際限なく後ろめたくなる
そのうえ親戚も兄弟も父親も誰一人としてこれを理解してはくれず
「父親の遺産ほしさに私こそは悲しんでますよ」アピールをしたがる

しかし私は母から学んだ
どんなことがあっても何がなんでも生きていくんだ と。
たとえ故郷を離れることになっても
寝たきりで意志疎通もできなくなった母に私が言った
「ぼくらはずっとずっと一緒にいるよ。大丈夫」の言葉は今も私に根付き生きている

154: マジレスさん 2013/09/09(月) 11:00:13.20 ID:PoCHss/i
母は亡くなる2日前に私にありがとうと言ってくれた。それだけが支えだよ。

155: マジレスさん 2013/09/09(月) 14:12:37.99 ID:1JjTDMXS
>>154
良かったね。その一言は大きな支えになるよね。

私の時は、翌日病院に行ったら
母はすでに傾眠状態に入っていってしまって、
母からはその言葉は貰えなかった。
私も母にその言葉を言う機会を逃してしまった。

母はどう思ってたんだろうな。

174: マジレスさん 2013/09/11(水) 06:16:21.14 ID:K+cyEwum
亡くなってそろそろ3ヶ月なのに、すっかり無気力になって、やらなきゃいけない
手続きすら進まない。
銀行、株、保険、土地、家と最低限でも結構あるんだよな。

母が自分の老後のために準備したものだから、きっちりしなきゃいけないのは
わかってるんだが…

175: マジレスさん 2013/09/11(水) 07:21:59.91 ID:pIXSePib
同じです。もうすぐ1ヶ月になろうとしてますが、全く手をつけられません。
看病前まで仕事をしてたので、それまでは楽に処理出来ていたのにやる気がおきないというか…
父親の世話や日常の暮らしをするのが精一杯で、
今まで本当に母親に依存していたんだなとあらためて感じます。

187: マジレスさん 2013/09/12(木) 12:47:42.23 ID:VvohVN6g
昨夜、寝苦しく眠れなかったから母
のこと考えたらますます寝れなくなった。
謝りたいことがいっぱい出てきてベッドの上で嗚咽した。

お出かけした時に母の喜ぶ顔が見たくて
甘いものをお土産に買って帰ると
「晩御飯控え目にしといて良かった!」と喜んで食べてた母。
私が母のいのちを短めたのかなぁ…
母の体調不良に気付いてあげられなかったし…
助かる見込みも無いのに主治医の抗癌剤治療開始を反対するどころか
「頑張ろうね」と軽はずみに言ってしまったこと…
辛いのに我慢させちゃったよね。
ごめんね おかあさん。
今更謝っても届かないよね…

188: マジレスさん 2013/09/12(木) 14:45:07.17 ID:z38NZRqF
>>187
私も同居していたのに母の体調不良に気付かず、
病院に行ったときはもう肝臓癌の末期で余命ひと月という状態でした。
それでも何とかしたいと、色々な病院をあたり肝臓に直接管を通し
薬で癌を叩く手術を受けさせました。

手術後、ほんのわずかに減少した腫瘍マーカーの値を見せては母に
「良くなってきてるよ!」と言い続け、バカ話したりふざけてみたりと
できるだけ深刻じゃない振りをして、結果、
ありがとうも伝えられないままたったの一ヶ月半で死なせてしまった。

195: マジレスさん 2013/09/12(木) 20:48:47.02 ID:smYp+kGR
私も母親の体調を気遣ってあげられなかった。
今思えば、家族の中でも私がいちばん近くにいて、
病院で大きな検査とかに、無理にでも連れて行けたはずなのに。。。

10年前に戻りたい、、、
戻れたら何よりも先に病院に連れていく。
膵臓から悪い部分を切って貰う。

食生活も私にあわせてくれてた。
それも間違ってたんだと思う。
そんなんばっか食べてたらだめだよって、
こっちが合わせなきゃいけなかったのに。。。

199: マジレスさん 2013/09/13(金) 00:02:42.78 ID:4pGm3ok5
正月には二人でそば食べて来年も同じ様に正月を過ごしていると思った。
春に母に癌が見付かった。手術しても無駄かもしれないと言われ母は手術を諦めた。
梅雨くらいに他に転移しているのが見つかり手術しなかったのは正解と思うと医師に言われた。余命も半年と宣告された。
年末に母は亡くなりそして母のいない正月を迎えた。
母の死からそろそろ二年になるが上記の事が毎日浮かび辛い。戻りたいよ。母のいた時ならいつでも。




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