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1: ななしのいるせいかつ 2011/07/11(月) 06:33:36.67
逃げたい人も逃げ切った人も何か書いてけ

8: ななしのいるせいかつ 2011/07/17(日) 17:16:22.29
前にもこのスレに書いたと思うが、池沼の姉。

池沼故の強い拘りがあって、トンデモな厚化粧をしないと外に出られない。
(親戚にも「あの子に誰が化粧教えたの?」と呆れて言われた。自己流で
母も私もその化粧はおかしいと散々言っているんだが聞かない)

朝も家を出るのに支度に3時間かかり毎日障害者枠で入った一般企業に遅刻、
お昼休みも昼食後にトイレに篭って厚化粧をして時間を過ぎても戻って
こないそうで、とうとう会社から親に注意がいったそうだ・・・。
で、親が注意したら癇癪おこして部屋に篭ってる。

嘱託扱いだからもう次の契約更新はないんじゃないのか・・・、こんな奴
他にどこが雇ってくれるのか。

アトピー持ちであるんだが、皮膚科に通院するのにも「受付時間があるん
だから○時には家を出られるように」と前日に親が念を押しても化粧に
時間がかかって降りてこない。
移動の車の中でも化粧、病院についたら即トイレに篭って化粧で名前を
呼ばれていると言ってもなかなか出てこない、帰りの車の中でも化粧を
しているそうだ・・・。
そもそもアトピーの肌を見せに行くのに化粧して病院へ行ってどうするんだ。

祖母の葬式の最中もいなくなったと思ったら別室で化粧直しをしていた。

化粧品を全て捨ててしまえと親に提案をしたが、癇癪をおこして
当り散らしてまた買い直して止めないでしょうと。

早く金を貯めて家を出よう・・・、自分は喪女だから結婚の見込みもないから
一人で生きていくしかないし。




16: ななしのいるせいかつ 2011/08/09(火) 07:54:26.94
障害持った姉にウンザリ…。
この間、退院してからまた症状が悪化した。
迎えに行った母曰く、病院を出た瞬間性格が一変したらしい(病院内では猫被ってたから)

今じゃ家でも外でも朝昼晩問わず、暴言とか喚き散らしてるから迷惑だし近所の目が怖い…。
奴が入院してた時は家の中は平和で快適だったのになぁ。
もう睡眠不足でボロボロ;


18: ななしのいるせいかつ 2011/08/14(日) 12:00:41.90
普段から仕事がキツイ。残業あり
会社に病院行かない自称欝病がいてそいつのせいで負担もストレスも激増中。
でも毎週末、知的障害の妹が帰ってくる。
盆も正月もGWも私の休み日数分、妹も長期帰省。
入浴介助にトイレ介助。食事の世話に洗濯は2人分。
両親他界してるから誰も助けてくれない。
妹は睡眠障害あるからきちんと寝ない。帰省中ずっと寝不足。

私の休日はいつなんだろう。
もう一生休めないのかなぁ…
なんか、疲れちゃった。

19: ななしのいるせいかつ 2011/08/14(日) 12:43:39.81
>>18
休日を偽るのは無理なの?
たまには「休日出勤だから」と嘘をついて休まないと、>>18が心配だ

20: ななしのいるせいかつ 2011/08/14(日) 19:52:52.08
>>19
休日出勤は月1回はあるため、その日は帰省を中止してるので
その上に嘘はつきにくいなぁと思って。
妹も帰省を楽しみにしてるから可哀想な気もするし…
逃げたいスレなのにスレ違いかも。ゴメン
でも、今はちょっと疲れちゃって逃げたくなってるのも本音。
なんか、私のレスに反応してもらえてすごい嬉しくて涙出てきた。
話を誰かに聞いてもらいたかったから。
ありがとう。

21: ななしのいるせいかつ 2011/08/15(月) 03:49:58.50
>>20
毎週じゃなくて隔週とか絶対に無理?
そのうちあなた、倒れるよ。
あなたの出来る範囲で面倒見ないと共倒れになるんじゃない?
こういう言い方はアレだけど、普通の人の生活が一番で、障害きょうだいの面倒は二の次よ。

真面目な人ほど責任感が強いばかりに自分を犠牲にしすぎる。
仕事、介護、子育て…色々と。
あなたじゃなきゃ100%いけない事は世の中少ないよ。

22: ななしのいるせいかつ 2011/08/15(月) 20:47:36.05
以前、隔週にしてみたことがあるんだけど
帰省したくてパニックになった妹が自傷行為と他害行為を起こして
随分と施設側に迷惑をかけたことがあったので躊躇してました。
月1回の私の休日出勤での帰省中止でもかなり不穏状態になるみたいです。
職員さん達は無理しないでと声をかけてくれるのですが
妹のあまりのパニック状態に申し訳無さが先にきちゃってる。

でもそうだね、私が倒れたら本末転倒だし
私の身に万が一があったら隔週どころか一生帰省無しなんだし
妹自身も慣れなきゃいけないよね。
もう1回隔週帰省に挑戦してみる。
ありがとう


23: ななしのいるせいかつ 2011/09/03(土) 10:25:12.18
この間、母の葬儀の為にに喪主として帰省した。
母は身障の弟を溺愛し欲しい物全て買い与え家に葬儀費用は全くなかった。
重度の身障の弟を引き取らない冷酷な姉として親戚全員の目は冷たかった。母の入院中エロ本同人誌買いまくり、毎日他人の血税でビール飲みまくって


最低な弟、この親子のせいで鬱病になったのに葬儀費用出して色々手続きしたけど、他力本願に理想論押し付けてくる親戚全員にイライラした。


だったらあんたら引き取って面倒みろよ障害者の中には、わがままで中途半端に知能あるのがいて本当に厄介だ

24: ななしのいるせいかつ 2011/09/03(土) 11:20:59.97
>>23
うちは兄貴だけど、同じく数ヶ月前に母が亡くなり自分が同居してるよ。

幸い、兄は幼児程度の知能しかないから
自力で外出とか買い物はできないので、その辺の心配はないけど、
自分の時間が大幅に制限されるだけでも時々心折れそうになる。

父も大昔に亡くなり、頼りになる親戚もいないので、
全て自分で決断して行動しなけりゃいけないのは心細いなとは思うけど、
他力本願で理想論押し付けてくる親戚ってのは逆にウザいだろうね。
やっぱり、障害者と同居ってのは、実際に経験してみないと
実感として理解できないもんだよ。自分自身そうだったし。

しばらくはなんとか同居でがんばるつもりだけど、
現実的にいづれ施設入所も考慮しなきゃいけないなと考えてる。

>>23は、おそらく施設入所の方向で考えてるんだろうと思うけど、
親戚が何言って来ようと、たとえ障害者自身の性格に問題なかろうと、
周りを気にせず、福祉事務所とかと相談してなんとか乗り切って。


32: ななしのいるせいかつ 2011/09/24(土) 02:21:28.61
大学生男です。俺にも知的障害を持つ妹がいます。IQ50ぐらいだからお金の計算もできないし、一人じゃ
まず生きていけない。唯一の救いとしては妹は大人しくて、可愛げのある事ですね。
それでも将来は不安だし、周りに同じ様な境遇の人もなかなかいないから相談もできません。
でもこのスレ見て自分だけじゃないんだな、って思って少し安心しました。
障害者を兄弟に持つ苦しさは、当事者にしか理解できませんよね

33: ななしのいるせいかつ 2011/09/26(月) 09:00:48.63
本当に当事者しかわからないつらさありますよね…周囲からは献身的で優しい人間である事を当たり前のように要求され、
親には未来の介護要員である事を自分達の老後の面倒も含めて当然のごとく求められる…ここって私も含めて反抗期なかった人多くないですか?

40: ななしのいるせいかつ 2011/10/05(水) 20:16:09.09
逃げるのはいずれ逃げなくても済むように強くなるためじゃないとね
逃げただけじゃダメだよ
苦しみは障害を抱えた身内だけじゃない

48: ななしのいるせいかつ 2011/11/01(火) 09:59:44.55
軽度知的障害で療育手帳持ちの兄がいる
兄は障害者雇用で働いていたけど3か月ほどで突然解雇されてしまった
解雇の理由は作業が上手くできないから
障害者ってことも含んでの雇用なのにその理由、そんな短期間での解雇ってありなのかしらと思う

パッと見は普通の人だけど中身は違うからなかなか理解されにくい
仕事中に何か理解できなくて手を止めていてもそれがサボっているように見える
親は兄が解雇された途端、将来的に兄をよろしくと言ってきた
怒りを通り越して脱力する

兄もかわいそうだし親ももう歳で責める気にもなれない
自分さえしっかりすればいいのかなと優等生ぶっても結局はつらい……

49: ななしのいるせいかつ 2011/11/02(水) 19:47:36.82
企業には規模によって障害者を雇用する義務がある。
その代わり障害者を雇用すると、補助金が出る。

しかし、ずっと出るのではなく徐々に減額され最後にはなくなるので、
補助金が出る間だけ雇用し、終了すると理由をつけて解雇する悪質な企業もあります。

行政などに相談して、ほかの会社を紹介してもらったらいかがですか。
あなたが抱え込む義務はありません、軽度の障害なら自立するための手助けをするほうが、
お兄さんのためにもなると思いますよ。

57: ななしのいるせいかつ 2011/11/26(土) 03:19:15.17
兄が軽度の池沼なんだけど

物心ついた時から親は仕事と兄につきっきりで忙しい→幼心にわたしが頑張るんだ!とかいい子ぶって色々我慢してがんばる→アダルトチルドレン→人生に絶望←今ここ

58: ななしのいるせいかつ 2011/11/26(土) 03:23:11.14
ひかれそうで、友 達とかに兄妹が池沼で人生辛いとか言えないんだが、みんなどうしてんの?

兄妹の話しとかになるとこわくなって、速攻で話題を変えてしまうww

62: ななしのいるせいかつ 2011/11/29(火) 18:23:23.36
『障害を問い直す』(2011年7月7日発行)東洋経済新報社

って本に、「きょうだい」の章があったよ。

「親は半生、きょうだいは一生」
さらっと書いてあったけど、
専門家でもきょうだいについてはあんまり理解出来ないだろうね。
逃げたきょうだいたちにはアンケートなんか取らないだろうし調査もしないだろうし。
でも、うちらが一番参考にしたい意見って、
その、逃げることに成功したきょうだいのことなんだよな。
「共に生きよう」みたいな傾向の本じゃなくてさ。そういう本、出してくれないかな。

64: ななしのいるせいかつ 2011/12/03(土) 05:56:13.54
うちの親は障害兄のことを「一生面倒見るから心配するな」っていつも
言ってたけど、そんなの絶対無理だよね?年齢的に…。
自分もよく解らない内は親が面倒見るならまぁいいかと思ってたけど、
どう考えても親の方が先に死ぬ!って気付いて全力で逃げた
人非人と思われてもいい 自分の人生を守りたい、それだけ

皆、全力で逃げて!
ぼんやりしてたら、親から強制的にバトン渡されてしまうよ

69: ななしのいるせいかつ 2011/12/12(月) 01:20:23.02
読み書き計算出来ないレベルの義弟がいるんですが、
姑曰わく働けてるから障害手帳は貰えない。と

働くといっても単純作業なんですがこれって嘘でしょうか?

意地を張って突っ走る面がある姑なので障害手帳を貰うことを
プライドが許していない様な気が

70: ななしのいるせいかつ 2011/12/12(月) 06:08:47.47
>>69
軽度なら障害持ってても働いてる人はいるじゃん
働いてる=障害手帳貰えない って事は無いよ
姑が我が子の障害を認めたくなくて取らせてないだけじゃね?
もしかしたら、障害持ちだと知れたらマズイような職場なのかな?

今のご時世、障害隠して一般の仕事探すより障害枠から仕事探しした方が
いい職に就ける事もあるから、必ずしもマイナスだけじゃないよ
手帳持ってれば免除や割引の恩恵を受けられるし、プライドに拘らず申請
した方がいいと思う

71: ななしのいるせいかつ 2011/12/13(火) 15:13:40.13
>>70お返事ありがとうございます。
障害容認なんで今更バレると困る職場という訳ではありません。
中学出て以来職人として雇って貰ってるみたいなんで。

姑の先がもう長くないので、いい加減今後をどう考えているのか
はっきりして欲しいのですが嫁の私が言い出せる訳も無く。
旦那が切り出すと不機嫌になる始末です。

30歳にもなって共依存の義弟と姑を見てると情けないです。

72: ななしのいるせいかつ 2011/12/13(火) 20:47:43.32
>>64
今までの親の言動とその結果によるかな
金もないのに一生面倒見るとか言ってる親なら論外

貴方の親は障害があるからー、可哀想だからー、で叱らない、躾しないで育ててない?
そういう親だったら、昔も今も現実が見えてないし、いざ自分が弱って来た時は周囲に迷惑かけまくるよ
これまでの生活で、健常児の兄弟なんてただで使える介護スタッフくらいにしか
思ってないような言動の親だったら、全力で貯金して遠くに生活基盤を移す準備に入った方がいいと思う

73: ななしのいるせいかつ 2011/12/14(水) 00:02:47.47
なんか勢いだけで72を書き込んだけど、>>64はもう全力で逃げてるんだね
親と障害を持つ兄弟に迷惑かけられてる立場で、親の言うことを真に受けるのは危険過ぎる
とりあえず逃げると思い立ったら準備は早い方が本当にいい

75: ななしのいるせいかつ 2011/12/19(月) 00:34:37.46
広汎性発達障害の弟(高2)がいるんだが、いつか弟に殺されるんじゃないかと思いながら生活してる。
ちょっと気に入らないことがあるだけで強く突き飛ばされて窓ガラスが割れて手首に刺さったり、包丁投げられて右腕が少しえぐれたり…
最近ではハサミ投げつけられて自分のすぐ横のふすまに突き刺さった。
一時期、殺される前に殺そうかと考えたこともあったが、こんな弟のために刑務所に行くのは馬鹿馬鹿しくてやめた。
…やっぱり逃げるしかないかな。

76: ななしのいるせいかつ 2011/12/19(月) 17:48:24.81
>>75
全くそういうの詳しくなくて何も教えてあげられないけど、
突き飛ばしたり刃物投げたりしてるなら、第3者、どこかに相談していいんじゃないかな?

78: ななしのいるせいかつ 2011/12/20(火) 00:34:00.14
>>76
相談かぁ…。
有難う、ちょっと探してみる。

79: ななしのいるせいかつ 2011/12/20(火) 00:52:24.53
>>78
親はどんな感じなの?
自分達も我慢してる、もう力では対抗出来ないし、どうしようもないから我慢して、なんだろうか
あと2年あるなら学生寮とか入れないかな?

昔、一度警察には相談したことあるんだけど、
せいぜい一晩留置所に入れるくらいだし、身内だとすぐに帰って来るから…みたいな説明されて
やんわり家族で何とかしろ、みたいな受け答えだったなー
今もそんな感じなんだろうか?発達障害関係の問題って表面化して来てるし
どこか相談受け付けてくれる機関があるといいんだけど

81: ななしのいるせいかつ 2011/12/20(火) 21:44:58.25
>>79
母はとても心配していて、父は全然気にしてない感じだよ。
刃物向けられたり硬い物(外から拾ってきたゴルフボールとか)投げつけられるのは全部自分だから、親自身は暴力とかではそんなに困ってない。

弟が脅しや暴力をしてくるのは不機嫌な時だけだから、機嫌を損ねないよう気遣いながら生活すればかなり抑えられるが…
普通は怒らないような些細なことで怒ったり、昔の嫌だったことを思い出して不機嫌になったりするから難しい。
警察は障害者への理解が低いみたいだから、たぶん助けにはなってくれないなぁ…。

親は普通に「卒業したら一人暮らししな。あんたは逃げていいよ」って言ってくれてるから大丈夫…だと思う。

84: ななしのいるせいかつ 2012/01/02(月) 21:41:51.94
「きょうだい」という束縛から解放されますように

みんなが、うまく逃げられますように

幸せになれますように

86: ななしのいるせいかつ 2012/01/03(火) 14:26:01.88
あまりにも辛いので初めて2chに書き込みます。

生まれつきの重度の知的障害の妹がいます。
グループホームに入っていますが、土日祝日は実家に戻ってきます。
また、
 父が末期がん(5年生存率10%未満の3年目)
 祖母の認知症(要介護1だけど、本人自覚なし&近隣ひとり暮らし)
の介護三重奏状態です。

私はいろいろ見捨てられず、社会人1年目で母親に泣き落とされ
それ以来実家暮らしです。
SEでしたが激務と家事との両立は難しく今はパート。。。

休日の洗濯・料理・皿洗い、ふろ掃除程度しかしていないので、
お手伝い要員というよりは
主に毒母親の八つ当たり+愚痴吐き出し要員かと。。。

年末年始は妹の状態が良くなくて、毎日1回は怒鳴られています。
2人が風呂に入っている間に妹のおもらしの始末を自発的にやっていなかった
ということで怒鳴られてからは
心身が限界なのか正月だっていうのに食べ吐きが止まりません。
もう死にたい。

87: ななしのいるせいかつ 2012/01/03(火) 16:55:12.55
>>86
家を出るしかないよ。
まだ若いから何とか取り返しつく。
このまま二年三年経ったらあなたの自立はどんどん難しくなる。

鬼のような発言だけども、
死が近い家族と、重荷にしかならない障害きょうだいより、
あなたのこれからの何十年の人生だよ。

貯金はある?
今のパートは何関係で、どれくらいの稼ぎある?
詳しくレスしてくれたら、アドバイスのレスもらえるよ。

88: ななしのいるせいかつ 2012/01/03(火) 17:49:29.20
86です。

>>87
親身なコメントありがとうございます。
やっぱり家を出るしかないですよね。。。

年齢を誤解させるような文章ですみません。
実家で奉仕することもう10年程で、
三十過ぎの独身女なので、すっかり若くありません(汗)
色々と取り返しがつかないことが起こりましたが
今のところ私自身が大病していないことだけが救いです。

パートは税務関係で手取りで10万弱です。
望めば2月に社員に切り替えてもらえる可能性は高いです。
(資格試験の勉強との両立的に自信がなく気持ち的に微妙ですが、
勉強しても怒鳴られ、家事をしてもなじられの現状が
なくなると意外と大丈夫かもしれません)

貯金は恥ずかしながら200万程度しかありません。
すぐに動かせるのは掻き集めても30万ですね。
地域的に安いアパートも多いので、
節約生活前提でぎりぎり引っ越せるとは思っています。

ただ、問題は罪悪感や責任感(洗脳ともいうかもしれません)が
吹っ切れないことです。

ある程度の距離で負担にならない支援をしてうまく行っている方って
どなたかいらっしゃるでしょうか?
(かなり依存傾向の強い親なので、↑の考えが甘ーいことは
頭では理解しているのですが、幻想を捨てきれません)

89: ななしのいるせいかつ 2012/01/03(火) 18:24:03.44
>>88
年齢に関して早とちりしてごめんなさい。
でもあなたの強みはパートでも社会に出てる事と、正社員の可能性がある事だと思います。
また、貯蓄が100万以上あり、30万でもすぐに動かせるお金があるのもかなりの強みです。

後はあなたの覚悟というか、心を強く持つ事だと思うのですが…

介護はしてなくて、家事の手伝いと毒母のサンドバッグでは、
あなたがいないと生活が成り立たないという事はないです。
あなたがしている家事の負担が増えるのが心苦しいなら、
お金を援助する方法もあります。
そのお金でヘルパーさんなり、家政婦さんにお願いする事も可能です。

今30過ぎなら、2月の正社員登用はラストチャンスかもしれません。
このまま35、40になっても今の生活を続けますか?
あなたがパートを失ったりしてお金を稼げなくなっても、おそらくあなたの実家は助けにはなってくれないどころか、
さらにあなたを追い詰めるのが他人の私からも予想つきます。

ちなみに私は18で一度家を出て、19で戻り、
結局半年で耐えられなくてまた一人暮らしになったんですが、
私がいないならいないなりに実家はちゃんと回ってます。
多少のお金の援助で罪悪感を消すように意識して生活してます。

確かに罪悪感を0にするのは性格的にも難しいです。おそらく私もあなたも。
けど、このままの生活をしてたら、
あなたの人生ドン底です。

1月中にエイヤ!と引っ越ししてしまえたら…と思います。

91: ななしのいるせいかつ 2012/01/03(火) 21:29:36.33
>>89
ご自身の体験談を交えてのアドバイスありがとうございます。
確かに、SEとしてバリバリ働く→「仕事してるからってなにさ(怒)」
心が折れてパートに→「一生このままだとダメよね(冷笑)」
だったので、追いつめられるは正解ですよね。
(すでに追いつめられているとも言いますが)

実家は資金的に恵まれているので、
資金援助は怒りを増長させるだけだと思います。
昔、実家に戻れないからお金をと電話で伝えると
「お金の問題じゃないのよ!!!」
と怒鳴られているので。

おそらく、家を出ると
家を出た時や連れ戻し時に実行された
毎日のモラハラ+ヒステリー電話攻撃が待っていると思います。

人生ドン底半歩手前の自覚はあるのですが、
着信拒否までして徹底的に逃げるほどの気持になれなくて。
どれだけ心を強くもてるか。。。
自責傾向が強い私の性格がモラハラに嵌りがちなので、
そこのところが最大のネックですね。

92: ななしのいるせいかつ 2012/01/04(水) 06:05:24.70
>>91
実家が金銭面で余裕があるなら、
なおさらあなたの役割はサンドバッグだけですよね…
(こんな言い方ですいません)

ご自分で「自責傾向が強く、モラハラにハマりやすく、罪悪感を感じてしまう」と分析できてるので、
逃げる支度中も、逃げてからも、
「この罪悪感を乗り越えないとダメ。これが私の役目」と、新たなマインドコントロールするしかないんじゃないでしょうか?
私もあなたと同年代で、今でもたまに罪悪感で泣く事あります。
けど、あの生活には戻りたくないし、
戻ったら私の人生も精神も壊れると分かっているので、
泣くだけ泣いて、飲み込んでます。

何とかあなたには逃げてほしいです。
身近に引っ越し強行を手伝ってくれる人がいれば良いのですが…


93: ななしのいるせいかつ 2012/01/04(水) 11:35:09.95
>>92
レスありがとうございます。
"サンドバック"全然ひどくありません。現実です(笑)

こちらに書き込んだことで、色々整理でき、
やはり家を出ることは不可避だと実感できました。
また、父と祖母が亡くれば母の態度も変わるなどという幻想もなくなりました。

92さんがおっしゃる通り、サンドバック(下僕?)な扱いがデフォルトになっているので、
どんなに環境が変わっても母からの私への追い込みは続きます。
父と祖母が亡くなったら家を売り払って私を放り出し、
心置きなく妹中心(べったり)の生活を始めることでしょう。
そして、母自身が衰えてきて、手が欲しくなった時、
当たり前のように(今までしてきたように)私を恫喝し、
仕事を変えさせ、同居介護させ、
「妹心配、かわいそう」と目の前で言い続け
私への感謝など一遍もなく死ぬのだと。。。
悲しいですがそう思います。

客観的にうっすら考えていた未来なのですが、
あまりにも恐ろしく、また、愛されない自分がみじめで
直視しないできました。
でも、↑の未来は絶対嫌です。

今までは一人暮らしをしても
休日は実家で介護補助や家事をしなくては一人前ではない
などという考えに取りつかれて(また、行動を強要されて)自滅していました。
でも、それは無理なことですし、きっと、私に義務はないはずです。
罪悪感に負けないように頑張ります。
母にはこれから長い時間をかけて、
私はそもそも母の道具ではない事、
私が妹の面倒を母のようには見れない事、
を少しずつ伝え、実感してもらおうと思います。
(もう、感謝や愛は求めません)

物理的に引っ越しを手伝ってくれる人はいないのですが、
私の日々行っている「家事の手伝い」と呼ばれるものの作業量が
ハンパないことを友人・知人は障害者がいませんが、とても理解
していてくれています。
引っ越したら手放しに皆、「おめでとう」と言ってくれるので、
(実は、おめでとうパーティー開くから早く家を出ろとかなり前から
言われ続けています)
きっとそれが一番の心の支えになってくれると思います。
(母からの「障害者の兄弟は一般人とは違うから、
あんたの当たり前の生活は友達のソレとは違う」という呪いの
言葉に囚われていて、こちらのスレに出会うまで、
どれだけ周りから助言されても鎖を断ち切れずにいました)

長文失礼しました。
本当に、ありがとうございました。
今年は家を出ます!

95: ななしのいるせいかつ 2012/01/04(水) 18:37:30.77
>>93
あのね、哀しいことだけれどね、

>母にはこれから長い時間をかけて、
>私はそもそも母の道具ではない事、
>私が妹の面倒を母のようには見れない事、
>を少しずつ伝え、実感してもらおうと思います。

あなたも言うとおり毒親ならば、毒親にそんなことは期待できないですよ。
私は12の時に、児童虐待もあったため毒親を捨てました。
全寮制の監獄並みに厳しい(逆にいえばセキュリティがしっかりしている)
英国寄宿学校に亡くなった母方の援助で逃亡し、大学院まで帰ってきませんでした。
15になってすぐ母方親族の養女になっているので、
毒(父)親家族がいま生きているのか死んでいるのかも知りません。

そんな人間味のあることを実感できないから毒親なんです。
だから捨てなきゃいけないんです。
若くないとおっしゃいましたが、まだ30代じゃないですか。
結婚だってなんだってこれからじゃないですか。

幸せになってください。
貴女は幸せになっていいんです。幸せになる資格も権利も義務もあるんです。
毒親にこれ以上振り回されないでください。
貴女が幸せに新しい生活のスタートを切れるよう、
心から願い、祈っています。

107: ななしのいるせいかつ 2012/02/06(月) 21:41:11.60
こんなスレあったんだ、10年くらい2chやってたのに全然知らなかった…

兄がダウン症です。長男(健常)次男(ダウン)長女(私、健常)
父は病気で他界、母は数年前に大きな病気をし退職、入院、
今は自宅でのんびりという感じ

ここ一年くらい、ダウン兄の過食?が物凄く、
家族が見ていない隙に冷蔵庫を漁り、片っ端から食べてしまう
私が作りおきした大鍋入りのシチューやらカレーやら煮物やらもすっからかんにしてしまう。

私が食材を買い出し、作ったものをあっけなく食べてしまう。
ふざけんな!と詰め寄ると兄は全力で暴れ、大声で叫び、母は泣く…
食べ物に対する執着が異常すぎて怖いです、
最近は冷凍された肉まで食べているようです

最近毎晩こんな事を繰り返していて、
仕事帰りで疲れている私は心底うんざりしています
小さな頃から何度も何度も何度もあいつさえ居なければ、
殺してしまえたらどんなに楽か、と思い憎しみが止まりません

家族だ、なんて一度だって思えなかった。
トイレすらまともにできないただの怪物だと

ご存知の方も多いと思いますが
ダウンは力のリミッターがないので本当に暴れ方が凄まじい。
身長150cmのダウン兄ですら大人の男でも抑えられない時がある

幸い母は私や長男に世話を押し付けたりはけず、
私が産んだ子供だからと言って世話をしています。
長男は同性ということもあり、ダウン兄の送り迎え、
風呂などを割と自主的にこなしています

私は冷たい人間なのか?と自問自答しますが、そういう事ももうどうでもいい
来年には結婚する予定なので早く時間が過ぎて欲しい

108: ななしのいるせいかつ 2012/02/07(火) 15:26:10.34
>>107
なにはともあれ、結婚して堂々と家を出ていけるんでしょ
羨ましいよ。おめでとう!!

私はもう結婚は諦めたよ…

109: ななしのいるせいかつ 2012/02/07(火) 18:38:09.97
>>108
ありがとうございます

ただ一つ大きな問題がありまして結婚相手に兄の存在を打ち明けていないのです
兄は一人しか居ないとずーっと嘘をついています
相手を家に上がらせたのも、ダウン兄のショートステイ時だったり外出時だったりしたので
なんとなく感づかれている気もしますが、まだ言えていません

この事で別れを切り出したり婚約破棄するような人では絶対にないとはわかるのですが
私のほうが嫌で嫌で、家族と思えない人間を兄として紹介するなんて…と長い間悩んでいます

式には絶対に呼びたくないし、家を出たら一切接触したくない。今後完全に存在を無視できたらどんなに楽か…

このスレの結婚されている方、またはする方にお聞きしたいのですが
障害持ちのきょうだいの存在をどうやって相手やその親族に打ち明けましたか?

112: ななしのいるせいかつ 2012/02/07(火) 21:03:07.58
>>109
COしてなかったのか…確かに言い出しにくいことだけど
私もなるべく早く言っておくほうがいいと思う。

耳の痛い話だけど、結婚はね、自分と相手だけじゃなくてその家族も関ってくるからね
婚約者が身障者の兄弟を受け入れてくれる、または気にしないでくれても
向こうのご家族が猛反対してせいで破談ってよくある事だからね

かくいう自分もそれで過去何度も辛い目にあってるよ
気づけばもう40代…このまま障害者の無償介護人として生きていくのかと思うと
死にたくなる…

113: ななしのいるせいかつ 2012/02/07(火) 21:16:44.17
>>112
施設に預けっぱなしにできないの?
40代なら体力的にもきつくなってるでしょ

114: ななしのいるせいかつ 2012/02/07(火) 23:29:42.39
>>113
気遣ってくれてありがとう

キツイし辛いよ
でも親が施設に入れることを断固拒否してる
「家族で面倒を見る」ってさ
その「家族」に私をいれんなよ!好きで家族になったんじゃないよ!!

何度か逃げ出したこともあるけど、その度に連れ戻されたり
逃げ出した先から放り出されたりして、今はもう死ぬ事だけが逃げ道かな
なんて思ってしまうんだ

だから結婚して家を出られる119さんが本当に心底羨ましい
相手の方もいい人みたいだし、幸せになってね

120: ななしのいるせいかつ 2012/02/12(日) 11:56:42.02
スレ違いかもしれないけど吐き出させて下さい。

知的障害者を兄弟に持つ人と結婚しました。
遺伝性がない障害なので、なんとか私の家族を説得して結婚しました。
それだけ主人が大好きだったし、
若干毒親を持つ私から見ると素晴らしい家族だったので、
この人と結婚すれば、幸せになれると思いました。
子供も無事生まれ(健常)とても幸せに暮らしています。

ですが、今幸せな分、将来がとても怖いです。
ここの人たちと違って、私は自分で選んで障害者と家族になったので、
文句を言える立場ではないのですが、

いつか義理両親が世話が出来なくなったら…
私達は仕事を止め、子供達は学校等をやめてまで義理実家に戻り、
世話をしなくてはならないのか、と。
今は一切私たちに迷惑をかけないように世話をしていますし、
非常識な義理実家ではないので、力にはなりたいけど…
もう一人義理実家住みの健常の未婚兄弟がいて、
少しは世話をしていますし、ずっと地元で暮らすと言っています。

ですが、いずれ結婚するであろう兄弟に、
すべてを押し付ける訳にもいかず…

主人は全国転勤の職につきました、ぶっちゃけ逃げたのだと思います。
でも長男である主人はずっと我慢をして育ってきたし、
かなり放任で育てられ一切甘えさせてもらえなかったので、
ある意味被害者だと思っています。
この決断を褒めてあげたいとさえ思います。

私達夫婦の本音は、世話の全てを義理実家と健常兄弟に任せ、
墓も家土地も財産も放棄して、障害者兄弟に何かあったら、
金銭的な援助だけで、一切手を掛けたくないです。
でもこんな非常識な事言えません、
上手くいっている義理実家との関係も壊れてしまうでしょう。

主人には普通の家庭を満喫してほしいし、
子供達に負担を掛けたくないし、
私は非、人道的ですが、世話をしたくありません。
結婚しておいてこんな事言うのは反則ですよね、最低な人間だと思います。

ですが、先日義理実家にいるときに、皆でテレビを見ていて
豪華客船で世界一周の旅の特集を見ていた時、
主人と「老後になったら行きたいね」などと冗談で言っていたのですが、
義母に「あら、あなたたちに老後はないわよ、
〇〇ちゃん(障害者兄弟)の世話があるんだもの」
と言われてから怖くてたまりません。

これ以上主人を苦しめるのかと怒りさえわきました。
施設に入れる選択肢さえ持たせてもらえないのか…と。
でも私達が世話をする立場になったら、施設に入れます、入れたいです。
そのためにお金を稼いで、今の幸せを精一杯満喫しようと思います。

なんでも〇〇ちゃん優先、一番!そのために家族の犠牲はあまりまえ!
で育った主人を再教育するのは難しいと思いますが、頑張ります。
毒吐きすみませんでした、誰かに聞いてほしかった。
自分の損得と幸せばかり考えてごめんなさい。

この文章を読んで気分を害されたらすみません。

121: ななしのいるせいかつ 2012/02/12(日) 12:37:00.20
>主人は全国転勤の職につきました、ぶっちゃけ逃げたのだと思います。

こういうことが出来てるんなら、いっそ徹底的に家族で行方くらますことまで考えてもいいんでは?
「あなた達に老後は無いわよ」って何だソレふざけ過ぎ。
連中のこと考えてやるだけでも無駄だよ。
あー腹立つなーもう。

124: ななしのいるせいかつ 2012/02/12(日) 15:20:42.81
障害者本人にとっても、家で介護の素人である家族に世話されるより、
施設でプロの世話になったほうが幸せなこともあるよ。
やっぱり、プロの腕は違うもん。




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