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1: luvly_daisy 2013/10/20(日) 18:19:54.04 ID:8vYWRYo5
私は30代半ばの女です。
今年の春に、4年間の結婚生活にピリオドをうちました。
その前後から、ほぼ10年来の親友B(20代後半の女性)との関係が、
発端は彼女の裏切り行為なのですが、ぎくしゃくしはじめて、
妹のようにかわいがっていたのに、この夏に絶交しました。

その後、私の従妹A(Bと同じ年で、彼女とBは友人でした)も、
Bの私に対する態度を知り、
AもBと絶交して、きれいさっぱり、新しい人生がスタートできると思ったのですが、
その後いろいろあって、今もまだモヤモヤしてます。

正直、Bがすごく憎い。
悩み聞いてください。

3: luvly_daisy 2013/10/20(日) 18:36:25.94 ID:8vYWRYo5
9ヶ月間のアフガニスタンの派遣の間、
Bの婚約者は2度ほど生死を彷徨うような大怪我をしていたようです。

そんな中、私は夫と別居することになりました。
その原因なんですが、
夫からの愛情表現が希薄になっていき、私は日々とても寂しく過ごしてました。
そんな時にSNSを介して、以前大学で働いていた時に世話をしていた
年下の男性と連絡をとるようになりました。

私は、どういうふうにこちらから言葉を持っていけば、
どういうような言葉がその男性から返ってくるか、熟知してましたので、
ある意味ではその男性を利用して、
夫から言ってもらいたいような言葉をその男性から聞くようになりました。

そのやりとりは携帯に残しておきました。
わざと残しておいたのは、もしも夫がその件に関して私を問い詰める形になったら、「この人、私の携帯見たんだな」って確信が持てるからです。

案の定、夫は私の携帯での、その男性とのやりとりを発見し、
私達は話し合った末、別居することに。
ただ夫は、何でかわからないのですが、
「別居のことは、今は二人の間だけの事。今は誰にも言うな」と言ってきました。

精神的に私は辛かったので、 数日後、職場にBを呼び出し、
一緒にお茶をしている時に、Bに別居の件を伝えました
(私の職場は結構自由でゆるい職場で、夕方から仕事のBに、
たまにランチを作ってもらうために職場へ呼ぶこともありました)。

全部伝えてから、
「これは誰にも言わないことになってるから、絶対秘密にしておいてね」
と釘をさしておきました。




4: luvly_daisy 2013/10/20(日) 19:25:07.77 ID:8vYWRYo5
その1ヶ月後に、突如夫から「別居のこと、誰かに言っただろう」と激怒され、
怒鳴られました。
もちろん私は否定しましたが、 トイレに行った時に、Bにメールしました。

私はBにしか、別居のことは伝えてなかったので、犯人はBしかいませんから。
すると、「婚約者に伝えてしまった。本当にごめん。」と返事が。
裏切られました。。

その翌日、もともとスタジオでレコーディングを予定してたので、
予定時間より1時間前にBを呼んで、私の車内で1時間ほど話をしました。
私が言ったのは、
・ぶっちゃけ、こうなるって予想はついてた。
・このままだったら、裁判になるかもしれないし、裁判になったら私は負ける。
・裁判に負けたら、大金を払うことになる。そんな大金、私は持ってません。
・私はBの事を守り通してきたし、心のそこから信頼してたのに。

Bは平謝りするのみ。
Bが言うには、
・婚約者にも秘密にしておきたかったが、執拗に聞かれ、
関係が険悪になってしまったので、「誰にも言わないで」と約束させた上で、
婚約者に秘密を言ってしまった。

・婚約者が、二人の仲をとても心配していたので、
じ米国人である旦那さん(私の元夫)にメールをした。

・そのメールの内容は
「春にBと結婚することになってるから、ぜひ二人を招待したい」のみ。
これは、送信済みのメールを、婚約者から送ってもらい、確認した。

6: luvly_daisy 2013/10/20(日) 19:36:30.97 ID:8vYWRYo5
年が明けて、韓国から従妹Aが里帰りしました。
私には妹のような存在の子だし、昔からなんでも話をしてきた子なので、
私と夫の間に何があったのか、今はどういう状態なのかを、Aに説明しました。
もちろん、自然な流れで、Bが私にした裏切りについても、Aに伝えました。

新年になってから、Bから私への連絡はなく、
私ではなくAの方にメールを送ってるのがわかりました。
私が、「Aが年末年始に里帰りするよ」って伝えてあったので、
会いたかったんでしょうね。
Aは、「今、M(私)といるよ」とだけ返信したら、
その後はメールがなかったそうです。

1月の最後くらいに、まだAは日本にいたにもかかわらず、
「もう韓国に戻っちゃった?会いたかったけど、またあえなくて残念。
またいつか会えるといいな」みたいなメールを、BはAに送ってました。
律儀なAは、「まだ日本にいるよー。また会おうねー」と返信してました。

私が2月上旬に、Bへメールするまで、
Bから私に一切メールはなかったです。
精神的にも、すごくすごく辛くて、Bの助けが必要だったのに。。

こちらからメールすると、Bからの返信は、
今までの絵文字いっぱいのメールじゃなく、
事務的な感じのメールになってました。

7: luvly_daisy 2013/10/20(日) 19:40:50.64 ID:8vYWRYo5
Bは、
「あの一件(年末に私と車内で話し合った事)以降、
人と付き合うのが怖くなってしまった。
Mが辛いのは分かるし、力になりたいけれど、今は人が怖い。」
というので、
「私は、いつまでも過去をずるずる引きずるのは好きじゃない。」
「でも、Bがそんな感じなら、しばらく距離を置いてあげるね」
と、私はBにメールで伝えておきました。

それからは、Bからのメールは一切無しです。

3月下旬、私は夫と離婚しました。
元々夫が飼っていた猫、私に懐いていたし、引き取りたかったのですが、
夫が引き取ることに。そして奴は大金を私からふんだくっていきました。

元々、4月にBの婚約者が来日して、
入籍するという話はBから聞いていましたので、
私はBに、「入籍したらすぐ連絡して」と、メールで伝えておきました。
それが4月の上旬です。

しかし、Bからの返事はありませんでした。

8: luvly_daisy 2013/10/20(日) 19:47:07.51 ID:8vYWRYo5
5月の中旬になり、日本で用事のあったAが、韓国から再び里帰りしてきました。
そこで、普段めったにチェックしないSNSで、
たまたまチェックしたSNSで、ですよ?
Aは、Bが婚約者と入籍していた事実を知りました。
BとBの婚約者と、SNSでつながっていたAは、Bの婚約者が投稿した内容で、
二人の結婚を知り、酷くショックを受けてました。

そこで、すぐにAはBへメールしたようです。
「結婚したの?」 と聞くと、Bからは、「うん、したよ。」
Aはすぐに、「私、何かした?」 と聞いたら、Bは、
「去年、Aは3ど来日したけれど、私に一切連絡はなかったし、
M(私)から、年末に私がMにした事を聞いただろうし、
もうAには嫌われたのかな、と思って。色々あって連絡できなかった」
と言い訳。

は、「来日の連絡しなかったのは、忙しかったのとか、
なんで連絡しなかったのか覚えてないのもあるけど、
Bはそんな風に私の事を思ってたのね。。」と、
もちろんBに伝え、ショックを隠せずにいました。

その後、B本人の目線から、私とBの間に何があったのかを聞いたそうですが、
私がAに話した内容と違う部分が多々あり、
「私が聞いてた話と全然違うんだけど。Mに確認してみるけどいいよね?」
と言って、 Bの返事を待たずに、Aは私に連絡してきました。

そしてそこで、私はAからの連絡で、初めてBが結婚したことを聞きました。

9: luvly_daisy 2013/10/20(日) 19:59:35.19 ID:8vYWRYo5
その数日後、私とAは、昼間にB宅を訪問しましたが、留守だったようで、
その日の夕方、また訪問しました。
Bは、ひどく動揺してたようですが、
とりあえず私とAはご祝儀(1万ずつ)を渡して、
「おめでとう」「お幸せに」と伝えました。

その後、私とAはB宅を離れたのですが、
Bから「ありがとう」のメールがすぐにきたのをきっかけに、
ちょっとメールのやりとりをし、 3人で話し合いをすることにしました。

を迎えに行って、近所のパチンコ店の大きな駐車場の片隅で、3人で話し合いに。

私達(私とA)が伝えたのは、
・まず、Bは自分自身を非常識だと思わないのか?
・Aは、たまたまチェックしたSNSで、Bが結婚したのを知った。
私のことは構わないけど、Aのことは可哀想だと思わないのか?
・(私の考えがおかしいのかもしれないけど、私は非常識かもしれないけど、とか、そういう言い回しが多かったので)そういう言い方って、逃げてるだけで卑怯。ずるい。
・これからBは海外で生活することになるのに、そんなんでどうするの?
海外じゃ誰一人として助けてくれません。
・私の両親もBの結婚を楽しみにしたのに、報告がないなんて。。こんなに時間が経ってから、私はどうやって両親へあなたの結婚を報告したらいいの?
など。

Bは最初黙っていて、その後泣き始めました。
この人は社会人として幼すぎる、と思いましたが、
私とAは心から彼女のために話をしました。

10: マジレスさん 2013/10/20(日) 20:01:16.95 ID:QRKGbor9
>>1
人はいろいろな間違いをするし、誤解もする。あなたの場合は、
どうやら負のスパイラルが回っているようだ。やることなすこと
が悪い方向に行く。Bが裏切ったのはいけないことだ。文面から
察するに、負のスパイラルの原因はコレ↓

案の定、夫は私の携帯での、その男性とのやりとりを発見し、
私達は話し合った末、別居することに。

12: luvly_daisy 2013/10/20(日) 20:10:23.89 ID:8vYWRYo5
しかし、またもやBからの連絡が途切れてきて、
私はいい加減、Bからフェードアウトしていこうかな、と思い始めました。
とりあえず、両親への手紙の感謝だけは伝えておこうとおもい、メールしました。

すると、
「手紙が届いてよかった。Mにもご両親にも、また会いたいと思ってるんだけど、
実は去年の年末からうつ病など精神病を患っていて、
もう会いにいけそうにないです」 と、Bが言ってきました。

つまり、私が車内でBと話し合ったのをきっかけに
(Bは私から説教されたと言ってましたが)、
Bは精神を病んだ、つまり私の責任と言いたいんだな、と思いました。

私は、
「そう。心穏やかに過ごして行ってくださいね。お体にご自愛下さいませね」
と伝えて、 これでBとはおしまいかぁ、と思ってたら、
「心穏やかにって?結婚する直前も、その後も、幸せな気分を壊されて、
心穏やかになんていられないよ」って、Bからの返事。

これにはさすがに、私もむかついて、メールでの話し合いが始まりました。

14: luvly_daisy 2013/10/20(日) 20:25:28.06 ID:8vYWRYo5
そして Bとメールのやりとりをし、友人関係に終止符を打たせてもらいました。

そしてその事実を、私はAに伝えました。
Aは翌日、Bにメールで、
「Mと友人関係が終わったって、本当なの?」と聞いたそうです。

すると、Bからは、そうだ、と返事があり、
「Mからどういうふうに話をきいてるかわからないけど、
私の話をすこし聞いてほしい」と、BはAに懇願したそうです。
そして、再びですが、 B目線での今回の経緯が、事細かに伝えられ、
内心Aもうんざりだったそうです。

結局は、「私にも非があったが、全て私に非があったわけではない」と
Bは言いたいようで、 それってつまり、私を侮辱する内容なわけです。

Aは、Bに対して聞きたいことがあったようですが、
「正直いうと、Mからは、世間知らずだの卑怯だの、
器も度量もないだの、いろいろ言われて、
これから何を言われるのか不安だけど、
言いたいことあるならなんでも言って。なんでも聞きます」
っていう返事がきたので、 これにはさすがに、温厚なAも呆れ果て、

「もういいです。Bは、私と友人関係を続けたいみたいだけど、
私にとって一番大事な人であるMを侮辱した人間とは、友人にはなれません」
と、至極当たり前な事実をBに伝えて、
AもBと絶交しました。

15: luvly_daisy 2013/10/20(日) 20:33:26.79 ID:8vYWRYo5
その後、今回の件を整理する目的もあり、
私は自分の考えをメールにまとめ、A、B、Bの夫に一括送信ました。
内容的には、「今回のことで、Bの言ってる内容が非常にずれていて、おかしい。
私とAは、常識の範囲内で物事を捉え、伝えているにもかかわらず、
Bの言い分は非常識なものばかりだったので、こちらは困惑するばかり。」
もちろん、Bが私にしてくれた今までの親切などには、
心から感謝してる旨も伝えました。

私はBに、「もう二度とメールしないで」と伝えてあったので、
Bからの返信はなかったですが(ここもおかしいと思うんです。
普通、こちらがメールしたら返事しますよね?)、
代わりにBの夫(Dとします。20代後半です)が返信してきました。

16: luvly_daisy 2013/10/20(日) 20:40:10.94 ID:8vYWRYo5
彼の言い分は、
「申し訳ないが、Bの夫であることを抜きに考えても、
納得できる部分が非常に少ない。
まず、最初に秘密、しかも夫との重大な秘密を破ったのはM本人であって、
が秘密を暴露したのを責める前に、自分の夫に対する不義理を反省するべき。

Bが秘密を暴露したのは、自分が米軍で習った尋問の手段を使って、
執拗に聞いたせいで、B本人は最後まで秘密を守ろうとしていた。
結局のところ、Mが夫の秘密を口外したように、Bも秘密を口外し、
Aが来日の連絡を3度しなかったのと同じように、Bは入籍の連絡をしなかった。
MとAがしたのと同じ行為をBがしただけで、
なぜBだけが精神病を抱えるほど叱られなければならないのか。

MはBに対し、
「ずっと連絡なかったけど、まさかフェードアウトしようとでも思ってた?」
とすごんだらしいが、 そういう自分は
「Bからはもう、フェードアウトしようと思ってた」とか、
AもBに対して、「私はフェードアウトしてったほうがいい?」とか、
えこひいきしないとか言っておきながら、随分アンフェアな言い方ばかり。

人と接するのが怖いと言っている人間に、
わざわざ連絡もなしに夕飯時に訪問し、笑顔もなく祝儀を私、
その後は車内で2時間ほど説教。
客観的に考えても、MとAのした行為は、友人がする行為ではない。」

17: マジレスさん 2013/10/20(日) 20:42:54.60 ID:mvkCujm2
Bの旦那の言い分、正論だよねw

25: luvly_daisy 2013/10/20(日) 22:08:13.43 ID:8vYWRYo5
>>17
Bの夫の言ってることって、正論ですか?
本当にそう思います?

31: マジレスさん 2013/10/20(日) 23:10:08.13 ID:QRKGbor9
>>25
あなたが書いたスレを読む限りだと、Dの言っていることが正しい。
理由はまた時間のあるときに書くよ。

36: luvly_daisy 2013/10/21(月) 02:09:27.79 ID:6ahbMeoz
>>31
すみませんが、お時間があるときに、
Dの言っていることが正しいという理由を教えてください。
私にとっては、新婚ボケといいますか、
単にDが、ようやく結婚したBの、非常識な行いを、
妻だからといって庇ってるようにしか感じないし、

アメリカ人だから考え方が若干、日本人と異なるのかわかりませんが、
Bは自分のした裏切り行為などを反省せず、
そしてアメリカ人のDは、ただ自分たちの主張ばかりで、
私とAを批判してきてるだけにしか思えません。

本人は客観的に判断して、って言ってましたけど、
客観的に判断してるんだったら、
であるBがした、友人への侮辱についても言及したのか?と思います。
類友ですから、してないのはわかりますけど。

18: luvly_daisy 2013/10/20(日) 20:43:02.28 ID:8vYWRYo5
だそうです。
Dは、私がそうだったように、そのメールの内容を一括送信し、
Aもそのメールを読んでます。
Aは、「結局、類友だよね、Bもおかしいけど、Dも変。」
ってことで、私もそれには賛成なのですが、
Aは、もう付き合いきれません、という内容の返事をDにしました。

私は、まぁいきなり非常識とか言ったのは、まずかったかなと思い、
それは謝罪しました。 そして、Dに対して、
「今後、私からあなたの大事な奥様に対して、
メールは一切するつもりはないですが、
もし奥様の方からメールが来た場合は、返信ぐらいしてあげます」
とメールで伝えておきました。

19: luvly_daisy 2013/10/20(日) 20:52:29.71 ID:8vYWRYo5
その後、私は
かつての親友の裏切り行為に疲れ果ててしまい、
毎日心穏やかに過ごせるよう、心がけてきました。
韓国にいるAも、まだ2歳の赤ちゃんがいるっていうのに、
私を気にかけてくれてました。

私が住んでる街と、Bのいるところは、車で1時間のところです。
それに、私とBの関係が終わったあと、
Bが私の人生からいなくなってくれた後は、Bとつながってる人といえるのは、
私が一緒に活動してる音楽仲間のみです。

ただ、どういうわけか、
Bと数回会った事のある私の友人や、Bと顔見知り程度の人間にまで、
今回の事が伝わっているようで、
口の軽いBがいいふらしたのかな、って思ってます。

また、噂で
私とAが、Bへ祝儀を私に行った直後、車内で2時間話し合いをしたわけですが、
その数日後にBが流産してしまったとか、
私が去年、秘密を口外した事でBを叱ったあの日以降、Bは精神病になり、
私とAが、Bと絶縁した直後に自殺した、なんて話が出回っていて、

正直、単なる噂です。
なぜなら、Bが妊娠していたとしても、
そうだとしたら妊娠数週間で流産した、ってことになるでしょうし、
未だにSNSでBの夫と繋がってるAは
(Bに関しては、SNSから削除してあげたそうです)、
DがSNSに普通に投稿してたりするのを見てるので、
もし妻が自殺したら、そんなこともしてられないだろうと思うからです。

20: luvly_daisy 2013/10/20(日) 21:08:11.54 ID:8vYWRYo5
私とAのした行い、どこか間違ってます?
何回かすでに言ったけど、
私もAも、好き嫌いで物事を判断したりしないし、
物事はなんでも、いつでも、正しいか正しくないかの判断を、
常識の観点からしてきました。

D的には、私とAがおかしいそうですが。。

23: マジレスさん 2013/10/20(日) 21:34:18.55 ID:QRKGbor9
>>20
とりあえずDに謝っときー。
Bを精神的に追い込んでごめんなさいって。
Mのしたことは正しいとしても、精神的にBを追い込んでいるんだよね。
正しい方法でBを追い込んだんだよ。手段を選んでBを潰したんだよ。
Bを潰すために、Mは常に正しいことをしているように繕っているだけ
ね。

34: luvly_daisy 2013/10/21(月) 00:16:14.67 ID:6ahbMeoz
>>23
既にDとは、メールのやりとりを2回ほどしました。
自分が言い過ぎたなぁと思う部分はもちろん認め、 そこは謝罪ました。
けど、Bからの謝罪はなし。 Bは謝れない人間なんですね、なので
なぜ裏切られたこちらが、彼女に対して謝罪しなきゃいけないかわかりません。
元凶はBなのに。

それとね、精神的に追い込まれたのは私の方。
彼女が友人としての器も、度量もある人間だったら、
私の親友として、約束を守ってくれていたならば、
今回のようなことにはならなかった。

Dからは、「つまり君は、B本人に対して、
これから夫になる人間に嘘を突き通すことを強要し、期待してたのか?」
「君との約束を守れば、婚約者の信頼を失くす。
婚約者の信頼を優先させたら、君との友情を失くす。
その板挟みになったBの気持ちを考えていたか?」と言われましたが、

そこまで仰々しく考えるほうがどうかしてるし、
いくら夫婦や婚約中のカップルでも、秘密の1つや2つくらいあって当然。
そこまで妻に干渉する夫も、正直どうかと思いますね。

33: マジレスさん 2013/10/20(日) 23:18:38.66 ID:QRKGbor9
Bはあなたを裏切ったわけではないよ。だからといって今までの経緯が
消えるわけではないから、Bをそっとさせておきなさい。

37: luvly_daisy 2013/10/21(月) 02:47:25.19 ID:6ahbMeoz
>>33
Bが私を裏切ったわけではない?
申し訳ないですけど、この問題の経緯、しっかりと読んでいただけましたか?
私は友人を信用し、心から信頼して、彼女、Bに、秘密を打ち明けたんです。
そして、「誰にも言わないで」といい、彼女も「わかった」と言ったんです。
その後に、執拗に聞かれたからかなんだかわかりませんけど、
Bはその秘密を破り、Dに秘密を漏らした。
裏切り以外のなんでもないですよね?

Bをそっとしておいてあげてますよ、こちらからは一切連絡とってないし、
私の周りの人間の噂で、彼女が流産しただの自殺しただの、
不確かな噂が流れてますけど、 それが嘘なのも大体わかるし、
Bがきっと、腹いせに色々と動きまわってるんでしょう。
こちらは彼女の存在を過去から一掃する努力をしてるんですけど、
向こうは違うみたい。

ここで質問させてもらってますが、
今回の件、BとDの中では(そして彼らの家族も含めてますが)、
私とAが全面的に悪いと、 一方的に私がBを責めたことになっていて、
理解不能です。
そこらへんをきちっと整理したくて、相談させてもらってます。

26: マジレスさん 2013/10/20(日) 22:13:41.02 ID:mvkCujm2
読んでると、あなたの行動や苦痛が全てBの責任のように語られているけど
自己責任だよね。
自分の選択を他人に責任転嫁して自分を正当化してるわけ。
そもそも、事の発端はBではなくあなたの旦那に対する裏切り行為からでしょうよ。
大事な時期にそんな話を必要もないのにペラペラ喋る愚行も自己責任。
友人関係を続けようとしたのも自己責任。

元々友人かどうかも怪しいけどね。
相手の言い分は尊重してあげてないし、見下してるし、
執拗に追い込んどいてどこが友人なんだか。
あなたの常識や正しさをひたすら押し付けてるだけ。
これじゃ相手も相当窮屈だったでしょう。
スレタイに身も心もボロボロとあるけど、
実際追い込まれてボロボロなのはBだよ。

せめてBの病気を理解してやれば?
プライドの高いあなたにとっては、
自分が責められる材料としか思えないんだろうけど。

35: luvly_daisy 2013/10/21(月) 00:44:11.49 ID:6ahbMeoz
>>26
私はBの本性を、10年ほどの付き合いの中で見抜けなかったのが、
悪かったんだなというのは理解してるし、
そこは私の責任だということも、理解してます。
ですが、私は責任転嫁してないし、自分を正当化してもいません。
精神的に追い詰められていて、
誰か一人でも悩みを打ち明けられる人間に頼りたかった。

その「誰か一人」が、私にとってBでした。
結局彼女は、友人との約束を守る器もないし、度量もありませんでしたが。

確かに彼女に対して、今年に入って以降、
彼女が連絡をしてこないことや、いつまでも悩んでることに対して、
苦言を呈しましたし、その辺は私にも落ち度があったと思いますが、
彼女の言い分を尊重して、彼女が一人でいる時間を確保できるようにしたし、
見下してません。
追い込んでもいないし、逆に追い込まれたのは私の方ですけど・・・。

Bが今まで、私に対して意見を言ってこなかったのですが、
言いたいことがあるならいつでも私は聞いたし、
自分の言いたい事を言わずに、勝手に鬱っぽくなって、
私のせいみたくされても困る。

彼女も辛かったと思いますけど、裏切られてもなお、彼女を大事に思い、
彼女からの裏切りを忘れる努力をしていたこちらの気持ちの方こそ、
彼女は理解するべきだったのでは、と思います。

41: luvly_daisy 2013/10/21(月) 03:45:18.60 ID:6ahbMeoz
私が問題視しているのは、夫婦の関係での事ではなく、
あくまでの友人関係での事です。
本当のフレンドシップっていうのは、お互い、辛い時は親身になって
励まし合い、支えあうもの。
リスクを背負うこともあるけれど、本当の親友であるからこそ、
相手が背負うリスクさえも背負い、負担を軽減してあげよう、
そういうのが本当のフレンドシップです。
夫婦間のことと友人との間のものを、混同しないでください。

あくまでも私が問題視してるのは、
Bの裏切り。Bの、友人としての器と度量のなさ、
そして「友人」という概念に対し、
どうしてこうも温度差や格差ができてしまったのか、です。
それがこの問題の根底にあるので。。

47: マジレスさん 2013/10/21(月) 18:14:49.43 ID:sZpclGo3
>>41
結局さぁ、Bの最大の裏切りって秘密をばらしたことだろ。
秘密をばらした実害ってなんなのよ。結局元旦那から怒鳴られただけだろ。
元旦那は秘密をばらされたから離婚したんじゃないよ。離婚を前提に
別居したんだよ。
秘密をばらしたことが理由で、元旦那に大金をふんだくられたら、意味が
わからん。
つまり、Bはばらすまいが、ばらそうが、あなたの運命は離婚して、
大金をふんだくられる運命にあったの。
そういう状況をつくったのは夫婦間の原因。

53: マジレスさん 2013/10/22(火) 02:04:22.84 ID:gLS2bqRu
Bは、周りの顔色を伺って自分の意見をオープンにするのが苦手な人なのでは。
内に溜めて一気にパンクさせてしまうんだね。
不器用な分かってちゃんタイプなのかもしれない。
最初に「荷が重い」と言うべきだったんだろうけど、
それもあなた相手じゃまた何言われるか分かんなくて
ハッキリ断れなかったんだろうね。
ここに書いたような事をまくしたてられそうだもん(ゲーウンザリ

何にせよ、あなたとは違う人間。
他人に対して「自分ならこうするのに!」ってのは自己中心的な考えなの。
理解不能でも「それがBなんだ」と割りきって距離を置けばいいだけの話。
これが普通の対応だよ。
あなたには受け入れがたいかもしれないけど、端から見てBの意見も事実。
あなたも反省すべき点はあるよ。
何言っても理解できないだろうけど。

でもさ、友人だった人間がうつ病になった事を「未熟だから」と
吐き捨てるあなたの人間性も疑うよ。
いやー、どんなに正当化してもこれはないわ。
罪悪感持つ必要ないけど、責任の一端をこれっぽっちも感じてないとは…
あなたがBにドン引きするように、あなたにドン引きしてる人も多いと思うよ。

57: luvly_daisy 2013/10/22(火) 04:44:53.76 ID:SV15ABxH
>>53
周りの顔色伺って自分の意見をオープンにするのが苦手な人って、
嘘偽りが多い、ごまかしばかりの人間ですよね。
まさにBがそう。
それと、友人・親友だったら、
普通、友人の悩み相談に関して「荷が重い」なんて思いませんよね?
そこがBの器の小ささ、度量の無さ。

私のどこが自己中心的なんですかね。
世間一般の常識で考えて、客観的に彼女の言動を分析して、
意見を言ってるだけですが。

ではあなたは、 ご自分が離婚し、その直後に、前々から決まっていた事とはいえ、
親友が結婚し、 式を挙げずに入籍だけだったとしても、
自分が「結婚したら連絡して」と連絡したにもかかわらず、
一ヶ月以上もその親友から連絡無かったら、どう思います?

しかもその理由が、「あなたが離婚した直後だったので、
自分の慶事の連絡は控えるべきだと思った」とか、
「連絡して」と伝えてあったのに、そんな稚拙な言い訳だったら?
「あ、そうだったんだ。」で、済む話ですか?
「あ、そうだったんだ。」が、普通の対応?

Bの意見も事実、と言うけど、彼女の意見、理解できます?
彼女みたいな、社会で揉まれたこともないような子の意見、
単なる世間知らずな人の言い訳にしか聞こえないけど。
私にも反省すべき点があったのは、理解してるし、
その点は彼女にも、Dにも謝罪しました。
謝れない人間の彼女からは、ちゃんとした謝罪はなかったけど。

彼女がうつ病になる必要、正直なかったと思う。
私は、彼女のミスを注意して、話し合いをしただけなのに、
勝手に「叱責された」って思い込んで、勝手に鬱になって、
挙句に「結婚前だったのに、幸せを壊された」みたいな言いがかりしてくる。
これのどこが「未熟じゃない」んでしょうか。
こっちもうつ病だったのに、それでも私は彼女を許す努力してたのに。

54: マジレスさん 2013/10/22(火) 02:24:46.35 ID:gLS2bqRu
で、何をどうしたいの?
何を悩んでるの?
全て終わった事だし、最初の問題についてBの謝罪は終わってるし、
Bとの関係は絶ってるし、Aはあなたの味方でいてくれて孤立無援ではないし、
一体何が問題なの?
正直あなたの何がボロボロなのかさっぱり分からない。

あなたが自分自身を責めて辛いわけでもなし、Bに未練があるわけでもなし
Bとの関係を絶つ事で問題は解決するはずでしょ。
過去を汚されたって、そんなもん今更どうにもなんないし、
忘れて別の人間との関係で上書きしていくしかないよね。

56: マジレスさん 2013/10/22(火) 02:59:36.35 ID:gLS2bqRu
そうなんだよねー
自分はいいの、自分は悪くないの、って調子でね。
Bに対して自業自得と思ってるように、1だって自業自得なのに。
何だろね、被害者ぶってても全くそうは見えないこの感じ。

64: luvly_daisy 2013/10/22(火) 14:46:36.40 ID:SV15ABxH
>>56
私は自分が悪いところは真摯に受け止め、認め、Bに謝罪しましたよ。
でもね、この友人関係での問題って、
彼女こそが発端。
秘密暴露したのは平謝りしてくれたには、くれたけど、
その後の態度、彼女を擁護する方々がいる意味がわかりませんが、
おかしいとは思いませんか?彼女の主張や、
彼女の夫のDの主張が正しいんですか?
Dの言い分を正論だなんて言っている人もいましたけど、
ちゃんと全体を見て回答してるのかどうか、不安ですね。

被害者ぶってませんよ、むしろ被害者ぶっているのは、BとDのほう。
Bが、私とAが訪問し2時間車内で話し合って、直後に流産したとか、
そんな噂もありますけど、
(たぶんBがそんな稚拙な嘘を言いふらしんだと確信してます)
それだって、なんで私やAの責任みたいになるのか理解不能。
彼女の思考回路が謎すぎるし、

Dは夫だから、妻の愚行を声高に認めるのは、新婚だし無理だとは思うけど、
なぜ私が自業自得?
それとね、実際私に被害があっても別にいいけど、
私にとって大事なAまで被害を被っていることが許せない。
Aも言ってるんだけど、去年韓国から日本に3回帰国しました。
そしてそれをBに伝えなかった。

Bは「会いたかった。連絡ほしかった。」とAにメールしたそうですが、
ぶっちゃけ親族でもないし、1歳の赤ちゃんがいててんてこまいだったし、
Bは「顔だけでも見たかった。渡したいものがあった。
M(私)からの伝言だけで寂しかった」と言ってましたが、

来日の連絡が3度なかったからといって、
「私がMにしたことも耳にはいっただろうし、来日の連絡もなかったし、
もう私とは距離置きたいのかなと思った」なんて、普通思います?
そしてそれを言い訳にして、入籍の事実を伝えないなんて、
アラサーの女として、常識もないし、世間知らずもいいとこでしょ。

65: マジレスさん 2013/10/22(火) 15:53:54.71 ID:XMxGVKaa
>>64
そうやって他人の意見を受け入れないんだよね。。。
へーそんな見方もあるのかーで済ませりゃ良いのにと思うんだけど、
理解範囲外のものに対して一切の譲歩をしない。
他の人のレスって、自分で自分を苦しめてるよってアドバイスでもあると思うんだよね。

ここ相談スレだよ。
色んな人の色んな意見を聞きたくてここに書き込んだんじゃないの?
自分の思うようなレスがつかなくてムキになってそれを論破しようなんて、
一体何がしたいのかしら。

69: マジレスさん 2013/10/22(火) 18:39:02.87 ID:J5zSxgjm
あー面倒臭い人だなぁ。

散々こっちなりの見解を言ってるわけだけど
「本当にそう思います?」「そんなことありませんよ」と
片っ端から否定してるだけでしょう?

説明してもいいんだけど、何を言っても1の正しさと合致しなければ、
延々「私はこんなに正しい、あなた達はちゃんと考えて言ってるのか?」
って押し付けてくるだけだよ。
あーうざい。

Bは1とAに酷い裏切り行為をした。
Bは1の友人に相応しくない人間。

これが1にとっての事実ならそれでいいじゃない。
同意しようがされまいが、そんなのどうでも良くね?

問題は1が何をしたいかなんだよね。
何をどうしたいのか全然分からないんだもん。
別に、鬱で苦しいので何とかしたいってわけでもなさそうだしねぇ。
つまるところ、Bの嫌がらせを止めさせたいとか報復したいとか、そういう話?
それともBの悪態ついてスッキリしたいだけ?

99: luvly_daisy 2013/10/23(水) 01:41:29.20 ID:dRAZsAC9
きっとね、直接面識があってもなくても、Bみたいな人間が弱者に見えて、守ってあげたくなるような気持ちになっちゃう人もいると思うんです。
そういう面では、ある意味得な子でしたからね、みんなに守られたばっかりのあまちゃんでしたから。

でも、そういうの抜きにして、考えてみてください。
そこで、もし、上記のメールの内容(本文ままのものですよ)で、
私がBに伝えたこと、AがBに伝えたことの中で、
もしも間違った主張だったり、おかしなところがあったりしたら、詳しく教えていただきたいですね。

106: マジレスさん 2013/10/23(水) 02:52:09.37 ID:7zn9s+w8
>>99
まーたそうやって自分の都合のいいように考えるんだから。

とにかく、あなたが何の為にこのスレを建てたか教えて。
愚痴を言いたいの?Bと自分どちらが正しいかジャッジさせたいだけ?
何で答えないの?

107: luvly_daisy 2013/10/23(水) 02:58:33.41 ID:dRAZsAC9
ここでの「相談者」は「私」です。
私からの質問に、ろくに答えないまま、自分本位で質問し、回答を何度も要求するのは、どうかと思いますけど?

あと、私が「かみついてばかり」?どこらへんが?

では、わかりやすく言うならば、
もしもあなた方がBを擁護するのであれば、その理由を詳しく教えてほしいですね。
いろいろな人間がいるので、BとDの言動が正しいと感じている人も中にはいるのかもしれませんが、
もしそうであれば、具体的にどの辺が?
彼らを擁護できちゃう箇所ってどこでした?

115: マジレスさん 2013/10/23(水) 04:19:51.38 ID:95AiKld0
>>107
まず、結婚を控えていて、かつその婚約者が命を落とすかもしれないという友人に対し
夫婦間のゴタゴタを話すのはおかしいですよ。
例えばあなたの身近な人まあAが命を落とすかもしれない状況に友人から同じような事を話されればどうでしょうか?抱えきれますか?私は無理です。

次に友人へ御祝儀を渡すのならば相手の都合を聞き、食事でもと誘った上で私ならば渡します。もちろん費用も私もちで。
なので私にとってはいきなり押し掛けるというのは非常識となり、そう言っているBが正しいと思います。

そして、押し掛けたうえに車内で二時間二人対一人での話し合い。これはフェアではありません。気の弱いBは脅しにも似た状況になってますよ。

>表面上は笑顔で内面は悪態つきながら友人関係をつづけることもできただろうけど、

人間関係でうまくやる方法の一つですから。おそらくそうしながら社会生活を送っている人も少なくはないはずです。
ですが、そうしたくなかった。とBは言ってますよね。そんな酷い事は出来ないと。
あなたとの関係ではそういう事なく来れたといってるのにも等しいのに、履き違えて責めているではありませんか?
酷い事。顔は笑顔で心で悪態を吐く事は出来ないとBは言ってるんです。
それでメールを送ってあなたの反応を確かめた。でも元には戻らないと分かって、終わりにした。

この辺りでBは良い子と思いました。
あなたにはさっぱり理解出来ないかもしれません。
あなたの言うことも正しいところはありますが、押し付けてるだけではダメです。
相手には相手の常識や想いがあります。
あなたがここでしているのは相談ではなく、ただの愚痴です。
回答に対し私はそう思わない。正しいのは私でしょ!と回答に否定ばかりで
聞き入れたり受け入れたりという反応がないので、何が相談したくてここにスレ建てたの?
となっています。

111: マジレスさん 2013/10/23(水) 03:22:25.70 ID:mfzLlTc/
一番異常なのは>>>1だな。
自分で夫との約束を破っておきながら人には秘密を守れと言う。
幸せな結婚してるのに自分の不幸を聞いてくれという。

相手のことを何も考えてない。
社会で揉まれろとか言ってたが一番足りないのは>>>1だ。

第一夫との口外しない約束を破ったのは何でだよ。スタートはこれなんだから理由を書け

118: マジレスさん 2013/10/23(水) 08:36:11.16 ID:sU553m5g
離婚に際して大金を払ったのなら、離婚については1が有責だったのはガチでしょう。
大金取られたのをあたかもBのせいであるかのように言ってるのが違和感あるなあ。

136: luvly_daisy 2013/10/24(木) 01:20:40.89 ID:JJgdJYMu
申し訳ないですが、私にとっては、「論点ずれてるな」って思う質問が多々あったり、理解しがたい回答もあったり。。
まず、何度も言いますけど、
私と元夫の関係については、質問されても無意味な事だし、今回の件には特に関係ないから、やめてください。

それから、聞き捨てならないのが、Aの事。
私にとっては、Aは従妹であり、それ以上の存在、妹であり親友であり、良き理解者です。
内面も純粋で直向な彼女を侮辱するのは許せません。彼女もここでのやりとりを読んでます。
適当な言葉ばかり並べて、Aを不快にするのはやめてください。何もわかってないくせに。

色々な回答を読み、色々と質問を受けて、色々と悩んでいますが、
色々悩むなかの1つとして、私、A、B、Dと全く面識のない、完全な第三者だったら、今回のことをどう判断するのか聞いてみたいと、Aも私も思ってました。
客観的に考えも私とAの主張は正論だし、理に適っているのですが、
BとDを擁護する人がいるのに、正直びっくり。
Dの発言を正論だとか、Bが良い子だとか(実際に会ったこともないのにね)。
なので、そういう流れになってしまったので、
私もAも、一体どのへんが、例えば、メールでのやりとりの中で、Dの発言のどの部分が正しいのか、
私とAが間違ってるなら、どの辺が違うのか、
私達が納得いくような説明で回答がほしいと思ってるだけ。
不必要で無意味な煽りとか、いらないです。

140: マジレスさん 2013/10/24(木) 01:49:44.54 ID:w+74Vse7
1が言って事は全部正しい 何も間違ってない Bは酷い事をした
謝罪と 賠償を 要求すべきだ
と言えばいいのか

152: luvly_daisy 2013/10/24(木) 03:12:11.40 ID:JJgdJYMu
結局、日本国内でしか生活したことない人たちって、
視野が狭いのかなって思います。
日本人特有の、本音を隠して良しとするところ、それを誰も不思議にも変だと思わない。
いくら独学で数ヶ国語マスターした語学オタクのBでも、海外出たのは合計しても2ヶ月程度。
彼女は日本人特有の性質のまま、そして周りに甘やかされたまま、そしてそれに気付かず、気づいてたとしても甘んじて、 自立不可能な30代目前の女性。
そして、物事の本質を曲がった観点からあら探ししまくりの人々。
あら探しという観点からは、Bと全く一緒。
あなた達の程度も、なんとなくわかってきました。ありがごうございました。
結局あなた達のなかでは、
「弱者のように見えるものは、守るべき」 「出る杭は打て」 なんでしょうね。

170: マジレスさん 2013/10/24(木) 05:38:20.77 ID:72JyCI/a
何この人…こんな自己中みたことねえわ…
自分の価値観人に押し付けてばっかりで相手のこと考えてないんだな…





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