死にたい人集まれ(´・ω・｀)　人生の悩みまとめサイト

>>537
彼を責めていいものか微妙なところですけどね
＞周りの僻みや過労→管理しようよ
＞何度仕事を見つけてもブラック企業→しっかり調べようよ
＞一人の先輩のせいで→根回しや調整しようよ
　
勿論彼がすべて悪いわけではないし、仕方のないところも多分にあります
けど、これだけ重なるとさすがに脇があまりとか自己管理や事前の調べとかどうなの
って気にもなりますよねえ
今までが糞だ変わらなきゃって言われても今からかよ！って話にもなるわけですよ

とまあ、彼は彼なりに必死なのでしょうけど、男の２４と女の２４は違う、という事も知ってほしいところ
高齢出産は３５歳で今やそのくらいの初産は珍しくない、とはいっても流行出産育児は体力勝負ですし、出来れば３０までも出産しておきたい
となると妊娠するのは２９歳
新婚生活も２年くらい楽しみたいよねって事は結婚するのは２７歳
紙一枚で結婚ってわけでもなく、式場予約とか考えるとプロポーズは一年前の２６歳
これが「限界ライン」の人生設計における年齢表です。
結婚するにあたって経済基盤や生活基盤が安定しているために、勤続２年は欲しい、となるとはい、もう２４歳現在でリミットを迎えている状態です

変わらなきゃいけない、ではなく、変わってなきゃいけないラインなのですよー。
という時期に来ちゃっている事を話してみるといいかもね
男２４歳でそこまで考えられないでしょうし、あまり現実的すぎる話をしても引かれるかもしれない
でもあなたにとっては避けられぬ道ですし、そういう事を視野に入れた上で具体的な展望と計画をもって共に歩めるようなら応援してもいいかな、と　

>>537
鬱が治ってるんだか治ってないんだかがちょっと文章からだと分からないんですが、今は治ってるのかな？
なんか、なおってない気が？

>>537
うーん、あなたの好きな人をあまり悪くは言いたくないけど、彼氏さん要領悪いタイプだね、たぶん。
頑張れば評価される、というよりも頑張らなくてはいけない、
自分が我慢しなくてはいけない、弱音は甘えだ、と考えてしまうタイプかなーと思う
仕事って、単にそれをこなせるようになるだけじゃなくて、周囲からの妬みとか
余計な仕事の押し付けとかをかわしていく能力も必要なのね
それが欠けているように思う。それで、そういう人はブラック企業で犠牲になりやすい。
ブラック企業でも、いいかげんな会社なのを逆手にとってうまいことやっていってる人もいるんだけど、
もちろんその分のしわ寄せが、真面目な人にいってしまう。彼氏さんだね。
個人ってことは起業するんだよね、どうだろう・・自営は「人の悪さ」も必要だから。
考えが甘いというか、実直なんだろうね。そしてプライドが高いんだと思う。

これは、ヘレンケラーが「ウォーター！」って叫んだ瞬間みたいなのがなければ、
彼氏さんはずっとこのままです。
今うまいこと就職できても、数年後にまた同じことを繰り返す可能性はある。
その時にあなたが妊娠中とか、小さい子供を子育て中とかだったら、辛いよね。
そういう相手だと覚悟を決めて、自分も仕事を手放さずに結婚するか、
あなたもまだ若いのだから、他の男性をさがしてみてもいいと思うし、
彼とも結婚しない、新しい相手もさがさない、というのも１つの選択肢。

>>537
>そして考えが甘いのでは？
まぁ甘いな。
状況だけ見て客観的に考えれば、あんたの彼氏は「ただ仕事が嫌になっては辞めて、
自分に相応しい仕事（）を探し続ける青い鳥症候群」だ。
鬱だブラックだと言っちゃいるが、同じ環境で普通に仕事をしている社員がいるから
その会社は存続し続けているわけで、知らなかったからは、普通社会じゃ通用しない。
まぁ通用しない事を繰り返してきた結果、今がある事を見れば分かるだろ。
>彼は今までの自分はクソだ、変わらなきゃいけない！と言っています。
実際その通りで、それを当人が分かって頑張ろうとしてるんだから、アンタは
見守っててやりゃいいじゃん。
有る程度続けて自分が納得出来るようになったら結婚すりゃいいし、そこでまた
「思ってた仕事じゃなかった、もう鬱だ、会社辞める」と抜かしたら、その時
見限って捨てればいい。

>>538
私の事考えてる？私と結婚したいのに何故仕事が続かないの？甘いんじゃないの？と毎日のように責めてた時期もあります……。
「結婚したいし幸せにしたいから、適当に働いていたらいけない、だから頑張ってる最中なんだ。
それが嫌なら俺のために待てとは言わない。長年付き合っているのに結婚もできない自分が情けないけど、まず自分がしっかりしないと、
きっと女を幸せに出来ない。」と言われました。
真面目なのは彼の事を好きな理由の一つですが、
結婚したいならどこか妥協した会社でも正社員で続けて欲しいと思ってしまいます。
私のわがままですよね。

>>539
服薬は終わったので治っていると思います。
しかしすごく人に気を使うタイプではあるし、ナイーブなところもあります。
しかし自分でも治そうと努力はしているみたいです。

>>540
まさにその通りです。真面目で手を抜く事をあまり知らないので、、それが自分の悪いところだと言っていました。そして人に合わせるのが得意で明るい性格なので、人間関係は良好なんです。
しかしトラブルによく合う。
彼の事は好きなので、彼以外と結婚ということは思い描けないのです。
でもそれは私のワガママですよね。

>>544
結婚したいってのは彼に寄生して
楽したいってこと？
そうなら、別の男を探した方がいいと思うの

>>542
我がままじゃないよ
「まず自分がしっかりしないと、きっと女を幸せにできない」
これも間違っていないけど、問題は【結婚を考える時期にきても経済的にも社会的にも精神的にもしっかりできなかった彼】なわけなのですよ
妥協しようと妥協しないでもどっちでもいいですけど、自分で納得した会社で正社員を続け結婚生活を維持できるようになっていなきゃいけないのね。
高卒から働いているのならそれを言っていてもいいのは２年前までですわ

返レスを見ていると「わたしのわがままですよね」で結んでいるのを散見しますけど、それは自分を納得させたいから？
将来設計にかかわる事ですし、私が耐えれば、と現実から目を背けるのではなく、冷酷であっても【見切り時】を見極める必要はあるかと

今付き合っている彼なのですから今現在彼以外と結婚を思い描けていたらそれはそれで問題ですよｗ
彼以外との結婚を思い描くのは彼と別れて新しい彼と付き合ってからでよろし
今は今の彼と結婚生活を思い描けるのか、ですよ
　
俺が変わらなきゃ！と意気込んで仕事を替え続けている彼がこの先安定する可能性は？
そしてそんな彼との結婚生活が思い描けますか？
という事ですよー
その想像はあなたの我がままではなく将来設計です

>>537
私にも高校生から付き合っていた彼がいました。
長く付き合っていた為に情もありましたし、
なんとなく｢もうこの人と結婚するんだろうなぁ｣と思いながらズルズルと9年付き合った後に、別れました。
別れた理由は彼の仕事が続かなかったからです。
質問者さんの彼氏よりも怠惰な人だったとは思いますが、あまりにも頼りなくて、
このまま結婚するのは不安だなと思い出した頃に、
>>538さんの書かれたような｢逆算｣をしたんです。
私は子供は欲しかったですが、結婚式や披露宴に興味が無かったのと、
結婚が出来なかった場合、自身のキャリアアップの為に転職したいと思っていたのでリミットは27歳と決めて、
｢それまでに彼が1年以上続く仕事が決まらなければ別れる｣と心に決めました。
結果定職に付く事が無かったので別れました。
その4年後に別の人と結婚しました。

私は自分のワガママだったとは思いませんよ。
大人になれば自分の人生ですから、何かあったとしても人のせいに出来ないんです。
自分で決めて自分で責任を持たなくてはいけません。
質問者さんの彼氏への気持ちは本当に｢愛情｣でしょうか？
｢同情｣に変わってませんか？
5年後10年後に後悔することが無いように、きちんと自分の気持ちと向き合って、
もう一度冷静な人生計画を立ててみることをオススメします。

>>545
彼に寄生したいというわけじゃありませんし、共働きでも構いません。
ただ私が養っていくというつもりは全くありません。
ちなみに彼は仕事とは別口で毎年大体まとまったお金が入るので、仕事が決まっていない期間でも私がお金を出すということ無ければ割り勘にしたこともないので、金銭面で困ることはあまりありません。

>>546
次で上手く行かなかったらもう別れようかと思って、彼にもそのような事は伝えた事があります。
今までは鬱になったり、色々あったので信じて待ちたいという希望もあるんです。
現に彼の考え方が変わったように感じるので、今見切りを付けて別れるっていうのも何だか違うような気がして。
しかし次も上手くいかなったら…という不安もあります。なので現時点でどうしたら良いのか分からずにモヤモヤしているのです。

>>547
同情は無いと思います。仕事以外のところでは未だに好きだなぁ、と思う事もありますし、彼と一週間会えないと分かると今でも泣いて彼を困らせてしまうんです。こんなに好きになれる相手は初めてなので、彼を離したく無いという気持ちはあります。
しかし鬱になったのは仕事だけじゃなく、私のせいもあるのかなぁと思っています。
喧嘩したら彼を罵ったり、別れたいと言われても私と別れられると思ってるの？と責め立てたり、何百回も鬼電をしてしまう時期もありました。(今はありませんが)
私の束縛も激しかったと思います。
今でもその感覚は抜けきっていなく、好きなのに何故私の為に頑張れないの？？と思っているところもあります。

>>550
なるほど。
レスを読む限りですと、相談者さんの彼氏への依存度が高そうですね。
好きな人に自分の理想を求めてしまうのは当然の感情だとは思いますが、
｢私の為に｣を求めるのは確かにワガママだと思いますね。
本当に大好きで、結婚してずっと一緒にいたいと思うのでしたら、
｢私の為に｣という考えは捨てた方が良いです。
だって本当に相手を愛していたら、自然と
｢彼女の為に｣
｢彼の為に｣
とお互いに考えるはずですから。
もちろん見返りなんて求めません。

>>544
好きな人と結婚したいというのはワガママではないし、結婚するからには
安定した生活(仕事)をしてほしいというのも、ワガママではないよ
というか、結婚を考えるということは、子供の親になる可能性もあるわけで
そのあたりはしっかりしていないと。
「愛があれば大丈夫」で突っ走るのは無知蒙昧。

ただ、ワガママならそのワガママをなおせば問題解決だけど、
実際にはそういう気持ちの問題ではないからねー。
別の人へのレスで、自分の分を稼ぐのはいいけど養うのはイヤと
答えていたけど、入籍した状態で同居していれば、片方が無職になれば
もう片方が養わざるを得ない。
それはイヤだ許せないと思っても、現実として目の前に発生することだからね・・
覚悟を決めて、そういう相手と結婚するか
結婚をしないか、他をさがすか、人生には何回か決断しなきゃいけない時があるけど
そのうちの１つなんだと思うよ
今24歳ならね、1～2年後あたりから同世代に結婚ラッシュがくる。
その時まで先延ばししてもいいと思うけどね。

>>543
治ってて、クルクル仕事変えるようではたち悪いですね。
結婚前から相談するような人と結婚して上手く行った例は全く聞いたことないですね。
逆に結婚して、「ほら、やっぱり」というのは沢山聞きます。

>>553
>>554
たしかにこんなこと考えるほど私には余裕がありますね。
自分を受け入れる方向でやっていきたいと思います、ありがとうございます